Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон – молись, а во-вторых, – GENA – это ЖЕНА!!!

Саша каждый день загорает по 10 минут в дорогом хорошем солярии, а Паша - по 5 часов в день на городском пляже. Результат не заставил себя долго ждать, у обоих - рак кожи. А если нет разницы, зачем платить больше?

Дед старый приходит к врачу и говорит: Чего то бабка моя,лежит на печи,и ничего не делает,не разговаривает со мной и никак не реагирует ни на что,чего делать то? Врач: Дед,тебе придёться бабку трахнуть,ни смотря ни на что! Дед: Ты что сынок,мнеж знаешь сколько лет!!!У меня Ленин на руках умер,а ты говоришь трахни!У меня ж и сил то нет! Врач: Дедуль,единственный твой выход-трахнуть,и всё,так что вот тебе таблеточка и вперёд! Ну дед домой пришёл,стакан вмазал,колесо сожрал и к бабке.Ну всё срослось,дед сидит ,курит на крыльце,а бабка по дому шуршит как электровеник,борщ варится,каша в чугунке хлюпает,вобщем кайф.И дедок ,глядя на всё это ,затянулся и говорит в слух: - Во, бля дела, ведь я ж и Ленина вылечить мог!!!

- Виталий, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдём в кино? - Нельзя.

цинизм выбора: Она: - А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная!

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Встречаются директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.

Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела…

Сидит маленький мальчик в песочнице грустный. К нему подходит девочка. Спрашивает: — Тебя как зовут? — Толик. — А, что такой грустный? — Меня усыновили. — Да я многих детей знаю, которых усыновили. Нормальные дети! Тут высовывается мужичок в окно и кричит: — Толик! Заходи кушать! — Иду папа. — Я не папа, я мама! — Да вас пидарасов хуй поймешь, блядь!!!!

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова «Пидарасы». Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Абрам Моисеевич, почему Вы хотите уехать из этой страны?— Меня не устраивает ваше отношение к геям!— Тю, а почему? Вроде с этим все спокойно…. Смотрите: при Сталине за это расстреливали. При Брежневе это лечили. Сейчас это в порядке вещей. Я таки хочу уехать, пока это не стало обязательным!

Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно): - А почему 2-е? Жена: - Да потому, что ты - мудаааак

— Дорогой, тебе нравится это платье? — Могу я сказать правду? — Да, конечно! — Ты ебанутая блядь.

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом… Засунул руку — вытаскивает, нет руки. Засовывает вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает туда голову и орет: – Вам шо там, блять, делать не хуй?!

Штаб Куклус Клана: — Скажите, как вступить в вашу организацию? — Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота. — А кота то блять за что? — Поздравляю, вы приняты.

— У вас есть гречка? — Крупа что ли? — Нет, блять, космонавт!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Заебись блять! тогда до понедельника.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок? - Да. - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. - Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан…

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся… путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения… . Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала… . Один из менеджеров не выдерживает: - Девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете? Ответ девушки: - А я с ним не живу - с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу…

Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов: — Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать? — Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку. Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит. — Блядь!!!!!!!!!!Наебали!!! Какая же ты, сука, говорящия сороконожка? — Да тихо, блядь…! Я обуваюсь

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Двое москвичей: - Ну, как Питер? - Село! До сих пор баб ебут!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

- Как ты так долго прожил с Сакурой??? Ты ни разу не хотел с ней развестись? Саске, глаза сверкают, громовым голосом - «РАЗВЕСТИСЬ !!!!!??? НЭТ !!!! и тихо тихо «а вот зарэзать да…»

Урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка учитель вопрошает: - Какое тело есть самое лёгкое? - Видит, как один тянет руку, говорит: Отрок Феодосий, ответствуй Тот: Самое лёгкое тело есть мужской половой орган. - Обоснуй - Ибо единой мыслию подъемлем. - Логично. А теперь ответствуйте, какое тело есть самое тяжёлое? Опять отрок Феодосий руку тянет. - Отрок Феодосий, отвествуй. - Самое тяжёлое тело есть мужской половой орган. - Обоснуй - Ибо если мыслию не поднят, то и силой Господней его не подымешь. - Логично. А теперь отвествуйте, какое тело есть самое прозрачное. Отрок Феодосий, помолчи, а то ты всю физику к хуйне сведёшь.

Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках. -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка. -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину. Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении. -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда. -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор. -А видите вокруг нее волосики растут? -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док. - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая… Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время — ещё подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: — За что?! Отец: — Сука, такую пизду испортил!!!

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! Оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А че??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал… !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее… Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом… Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. - Что?! - выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: - 16 часов осталось. Может… А? Потом еще через 4 часа… Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: - 4 часа осталось… Жена села и сказала: - Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?

Притча про целибат. Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»! Комментарий: Celebrate* - Праздновать. celibate - Целибат.

Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было блять нажать на тормоз!

-Дорогая, сделай мне минет. -А хуй тебе не пососать?

Парень девушке - сделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - да нет! что вы!… она у меня красивая…

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? - Если я папу плавильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются. Очередная тусовка. В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно… В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т. п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче. Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес… И спрашивает: — Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь? Дядька спокойно так, сплевывая в сторону: — А чего с вами знакомиться-то?.. Вы каждый год новые…

Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска… И пошло-поехало… И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку “Окурки не бросать”, и подъем экономики сошел на нет…

Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебёт! - Как это не ебёт!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебёт!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…

- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь? - неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку. - Господи, не может же быть, что весь наш офис…

Один из советских руководителей (имя подставлялось в соответствие с реалиями времени) вызвал на спиритическом сеансе призрак Сталин и спросил: - Товарищ Сталин, что нужно сделать, чтобы наша страна достигла процветания? - Во-первых, товарищ Имя-рек, надо выкрасить стены Кремля в зелёный цвет, во-вторых, расстрелять всё Политбюро. - Товарищ Сталин, а Кремль зачем красить?

- Пирожок будешь? - Угу… - А четыре? - Как это - пирожок А4?

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: - Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

В двухместной байдарке всегда два человека, одного из них зовут Гребибля, а второго Гребубля.

Разговор с пациентом. … - Вам необходимо бросить курить. - Доктор, ну как это влияет на мое желание иметь детей? - Ну, показано, что у курящих чаще рождаются девочки. А у некурящих - мальчики! - Хм… - Задумывается пациент, - Вообще-то, да, в статистику укладывается. - Как понять? - Ну, по материнской линии все мужчины курили. И у них рождались девочки. А по отцовской линии - прадед не курил, дед не курил… Вот отец, правда, курил по три пачки в день. - Ну, статистика, это такая штука… - Да нет, все укладывается… Я-то гомиком родился, - Грустно заключил пациент.

Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение… - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: … - Давай рацпредложение… - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: … - Давай рацпредложение… - Не знаю. - Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а… - Рацпредложение не можете придумать?! - Да-а… - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится НА МАМЕ.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал… !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее… Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом… Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Учительница приходит к отцу Вовочки и говорит: - А Вы знаете, что ваш сын - двоечник? - Нет, первый раз слышу. - А кроме того, он ещё и курит. - Ух как плохо! - И пьёт - Совсем никуда не годится! - А ещё говорят, что он и с женщинами уже… того… - Не волнуйтесь, Марьванна, проведу среди него воспитательную работу - будет шёлковый. Зовёт Вовочку и говорит грозным голосом: - Куришь? Сынок потупя голову: - Курю… - А что куришь? - Дымок - Вовочка достаёт из кармана мятую пачку. Отец брезгливо комкает её и выкидывает в мусор. - Пьёшь? - Пью… - Что пьёшь? Вовочка достаёт из портфеля недопитую бутылку плодово-выгодного. Папа хрять её об бкатарею - вдребезги. - А ещё тебя и с женщинами видели. С кем? - Уборщицу нашу в раздевалке трахнул… - Всё, с сегодняшнего дня это безобразие прекратить! Вот тебе блок Филипп-Морриса, вот тебе три бутылки Белой лошади, вот тебе адрес - Полина Александровна, скажешь, что от меня. Три дня в школу можешь не ходить - потом придёшь и доложишь. Вовочка исчезает - появляется через три дня. Папа спрашивает грозным голосом: - Ну как? - Ух ты, папочка, всё замечательно! Папа ласково: - А вот чтобы так было всю жизнь - нужно учиться, учиться и учиться, как завещал Великий Ленин!

В мериканском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей, и говорит: - Таки тебе мало, что ты негр ?

- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь ?

Если ты ИТшнык - то к тебе пристают по поводу компов, если ты врач - по поводу здоровья, сантехник - просят починить унитаз, священник - просят благословения, дворник - просят убрать мусор, а если ты менеджер - тебя не просят ни о чем, потому что ты нихуя не умеешь. Ну разве что попросят иногда заткнуться.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят!

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно: - Hу, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю… - А что, это только на тетей действует? - Hет… Есть еще нетрадиционная медицина…

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?!!

К доктору заходит пациент с топором в спине. Доктор: - Больно? Пациент: - Только когда смеюсь!

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

- Слушай, в слове «хитровыебаный» - должно быть две Н, или одна? - Нуууу… причастие совершенного вида… Две «Н». - Вот и я думаю… - А что? Резюме составляешь?

- Привет, давай я тебя подменю. - А давай я тебя скролбар. - Причём тут скролбар!? - А причём здесь подменю!?

Как с английского переводится «Лет ит би»? Ответ: «Давайте съедим пчелу».

В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить, блядь!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, - другая любовница, - третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный плащ, черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются «невеста» рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь, любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом, жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Что на ужин, зорро?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: «Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ??? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку ине может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда ебут?

В палате для геморройных мужик лежал со вставным глазом. Как положено, на ночь вынимал его и клал в стакан с водой. И однажды спросоня (а может, с похмела) выпил этот стакан и глаз свой проглотил. Ну через некоторое время ощутил неудобства в соответствующем месте. Пришёл врач-проктолог, осмотрел и удивлённо сказал: - Сорок лет я смотрю в жопу - но первый раз жопа посмотрела на меня…

Судья: — Вы же уважаемый доктор, с многолетним стажем, но почему же вы ударили маленькую девочку пивной кружкой по голове? — Понимаете, я уже много лет работаю гинекологом. И вот, после тяжелого рабочего дня я пошел в ларек выпить пива. Мне налили кружку, а тут ко мне подходит маленькая девочка и говорит: дяденька, дай пятьдесят рублей, письку покажу.

Мужик в секс-шопе: — Покажите мне эту куклу… — Пожалуйста… — А дата производства какая? — Январь 2010. — Козерог? Не подходит…

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

- Батюшка, начался пост… Так а как теперь, с женщиной - можно? - Можно, если не жирная…

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…

Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и сука. - Ну… - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - «Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»

Разговорились ка–то два мужика в перерыве на заводе о бабах, о всяком житье бытье. Один другому говорит: — Ты вот думаешь за что твоя Нинка тебя любит? — Ну хрен знает. Наверное за то, что человек я хороший. Ну там не забулдыга, работаю ну и т.д … — Ага щас. Все бабы нас любят, за то, что мы их трахаем. — Да ладно!? — Точно тебе говорю. Вот ты свою Нинку часто трахаешь? — Ну дык. Почти каждый день. — А вот ты сегодня как с завода придешь. Так скажи ей. Мол тут мол Иваныч уронил мне болванку на хер и теперь всё. Приходит мужик вечером домой. Напустил на себя вида сурового. Поужинал. И говорит жене. — Тут Нин, такое дело. Иваныч тут мне на смене болванку уронил. Всё бы ничего, да вот упала она мне на хер и отдавила. Доктор сказал, что всё, мужик, не пахарь ты больше. Нинка вкочила. Глаза закатила. — Ухожу от тебя к маме! Развожусь! Бросается к шкафу, наклоняется раком и давай вещи из ящиков выбрасывать\делить. — Твое! (в одну сторону) Моё! (в другу сторону) Твоё! Моё! … Мужик молча к бабе подходит сзади. Задирает ей халат и засаживает ей в жопу. Баба замерла, сгребает вещи, прижимает к груди и протяжно так… — Наааааааааашеееееееееееее…

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже:«Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже:«Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! » - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже:«Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты и помогающие по дому». - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя,пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница N 31 456 012,здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины,любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?… - О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?… - Да, милый буду тебе в глаза смотреть… и сосать.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная…

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…

- Как у нас с безопасностью? - Честно? - Понял, спасибо.

Торговый центр «ЗАКРЫТО»! Мы уже открыты! «ЗАКРЫТО» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, «ЗАКРЫТО» открыто!

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх… - вздохнул отец. - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец. - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей…

Звонок в техподдержку: - У меня поисковик не открывается. - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

- А ты в конакте сидишь? - Нет - А в одноклассниках? - Нет - А в моём мире? - Нет - Ты такая замкнутая…

- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения… - Это как? - Хуи пинаю…

Д:Доктор, с моим мужем творится что-то странное. Каждое утро он наливает себе 6 чашек кофе… В:И что? Д:…и выпивает их В:И что? Д:…все 6 чашек съедает В:Ну? Д:…а ручки от чашек оставляет В:А вот это действительно странно! Ручки-то - самое вкусное!

- Ты разбираешься в японской кухне? - А че там разбираться????? Стол, стулья, плита, холодильник все как у нас блять…

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: — Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: — Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: — Ну и кто ее сожрал? — Ну я, — признается один из них. — Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну нахуя, нахуя ты сожрал уборщицу?!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон блять.

Нас поразил геном гондона. Куда не глянешь кажется уже все заражены, аж страшно становиться. Пригрезилась такая ситуация: Через тыщу лет летят мимо земли зеленые иноплеметяне -Мож на эту планетку зарулим -Не, нельзя. -А че так? -Планета заражена геномом гандона. -А эта как? -А вот так. Подхватываешь геном гандона. Начинаешь врать всех наебывать, короче становиться полным гондоном, и паралельно еще и пидором. Так вот у них так и получилось. Сначала все стали пидорами в душе, а потом и на самом деле. Короче перетрахали друг друга и вымерли. -Блин ужос то какой! Полетели от сюда нахер.

Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится?

Притча: Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое «Залог», — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска… — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь… — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять… Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог?

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять ебаться?! Баба, ласково улыбаясь: - На, пирожка поешь, ебака грозный…

Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую пизду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. - Отвечай!!! - Тогда развлечение… - Почему? - Если б это была работа, тогда этим бы занимался… Я!!!

- Что общего между автобусом и гондоном? - В обоих куча народу

- Всегда знал что в милиции 70% ебанутых - А в армии, в армии сколько? - Комбриг говорил 90% - А среди обывателей 95%!!! - В армии медкомиссия, многие не могут устроиться…

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку — и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь, и ему будет тепло до конца жизни.

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п. — А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку. — Воюет он прекрасно. Войска 2–го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой… — Ну, хорошо. Идите! Поскрёбышев уходит, а затем всё–таки возвращается. — Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин? Сталин подумал и произнёс: — Завидовать, товарищ Поскрёбышев…

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали, блять…

- Был у начальника… - Орал? - Не, - анал.

Девушка - парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь?! - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный…

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить… - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай… - Автомобильная авария подойдет? - Да.

Английский лорд вызывает дворецкого и спрашивает: «А скажи, голубчик, что это за шум на улице?» – Бляди, сэр. Они бастуют. – А чего они хотят? – Хотят, чтобы им больше платили. – Скажи, голубчик, что, неужели блядям мало платят? – Много, сэр. – А чего тогда они бастуют? – Бляди, сэр.

Лежит зять на печи, тёща ему: - Зятёк, ты бы поправил крышу на хате, совсем прохудилась, течёт. Зять: - А оно моё? Оно мне надо?… Тёща подумала, пошла - переписала дом на зятя. Приходит опять: - Зятёк, ты бы поправил крышу на хате, совсем прохудилась, течёт. Зять: - А оно ваше? Оно вам надо?…

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит: - Мне вафли Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?

В одной далёкой далёкой стране жил-был молодой принц. А в другой далёкой далёкой стране жила-была прекрасная принцесса. И однажды захотел принц жениться на принцессе. Послал он гонцов с дорогими подарками да с вопросом: «Ты выйдешь за меня замуж?» И ответила прекрасная принцесса: «НЕТ !!!» И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти, она в душе… - Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Ученые нашли новый способ зачатия. - А чем старый-то не нравится?

Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на табуретку встал, как раздается Голос сверху: «Мужик, иди в помойке покопайся.» Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел. Голос сверху: «Теперь иди в Казино и ставь на семерку». Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: «Ставь опять на семерку». Поставил, выиграл миллион. Голос сверху: «Ставь опять на семерку». Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: «Ни хуя себе!!!»

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!… ты на что намекаешь?!!!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то похуй!

- Доктор, я слышу одно, вижу другое, мне к лору или к окулисту? - Это демократия, это мы не лечим!

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет… Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это? Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче… Она (расстроенно): - Ах… женился бы значит… Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: - А где мне по твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет… Она: (тишина) ….. Он: - Бляяяя….

В песочнице плачет мальчик. Прохожий говорит ему: - Такой большой, а плачешь. - Дядя, иди на хуй! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя хуй поймешь - то большой, то маленький…

- Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это?

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Блядь, нам тут не до шуток!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Ебануца! Я блять думал вы немые!

- Уау! Смотри, какая девчонка! - Да, клёвая. - Давай познакомимся. - Давай! - Костя. - Кирилл.

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Остопиздело!

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит: - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер! Голос с заднего ряда: - Ебать, копать!

- А это правда, что тёлки когда парами ходят одна симпатичная, а другая - страшненькая? - Неправда, вот у меня например подруга очень красивая!

Парень - девушке: - А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню. - Какую? - Значит мастурбируешь…

- Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого

- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура… - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!

-Посмотри кровь идет? -Да тебе ваще кровь ахуенно идет!

- Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну… хуй знает… Из тарелки, блять, удобней.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это блять не сарай, а «Форт Баярд» какой-то нахуй!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут!

Офтальмолог: - Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу. Офтальмолог: - Да у вас близорукость! Пациент: - Ахуенно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нахуй!

Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис.

- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю…

Сome to the dark side (we have cookies) → Переходи на сторону зла (у нас есть печеньки) → Знания преумножают скорбь → Скорбь ведет к ненависти → Ненависть приводит к Темной стороне → А там… ПЕЧЕНЬКИ!!!

— Мам, я вчера с медведем целовалась! — А зачем? — Ну, сердцу–то не прикажешь! — Ну, это–то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал! — А я его и не в морду целовала! — А куда? — Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена!

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club. — Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг? — Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?.. — О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки. — Загадки? Это как? — Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай? — Хм… Ну что ж, загадывай. И Боб загадал «лосиный хуй». — Я готов, Джек. Давай свои вопросы. — Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть? — Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно. — Это лосиный хуй?!

- Что такое сверхнаглость? - Насрать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажку!

Совещание, что сделать, чтобы доходы поднять. Первое предложение: - Столы менеджеров переставить в ряд. втрое: - Столы менеджеров поставить елочкой. А тетя Маша уборщица, моя пол говорит: - Когда я в молодости в борделе работала, то хозяин, когда доходы падали, не кровати переставлял, а блядей менял.

Жили были зайчик и белочка. Дружили,любили друг друга. Как.то Зайчик предлагает-давай жить вместе,поженимся. Белочка говорит-как так,ведь ты - Зайчик,а я Белочка… Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово.расовых соображений. Стали жить семьей, в общем… И любовь есть,и понимание,и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик,а ты Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,она умная,она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова,скажи,почему у нас нет детей? Потому что мы Белочка и Зайчик?… Сова отвечает: Да вы охуели что ли все, блядь?!… Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

- Хуйню мы не лечим! - А пиздец? - А пиздец уже неизлечим

Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще сказать: «Что за хуйня там ёбнулась!», вместо того, чтобы говорить «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание»

Покупатель + Менеджер: - Конечно, есть! Электронная черепаха на позитронах! Имитация зимней спячки приближена к идеалу. Распаковывает коробку и выкладывает черепаху на стол. Некоторое время покупатель и менеджер просто смотрят на нее. Покупатель: - Действительно. И долго она так может лежать? - Восемь часов с одной зарядки аккумуляторов. - А потом? - А потом она встает и подходит к розетке. - Дайте две!! … Две черепахи дерутся на смерть за розетку. Покупатель - вешается.

Как чукча проверяет спички? Достаёт из коробка и зажигает. Если спичка не загорелась — то она плохая, негодная, и выкидывается. А если загорелась — то спичка хорошая, годная, и её надо положить обратно в коробок — пригодится.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… что-то типа «я не знаю где находится фен»… Я его так и запоминал… - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Старый генерал моется в ванне и дико кричит денщику: «Петька, Петька!» Петька вбегает в ванную. «Смотри, Петька, стоит!» Денщик присматривается и с сожалением говорит: «Нет-с, ваше превосходительство, оне не стоят, оне плавают». Так вот, наша экономика, пока были сверхдешевые кредиты и сверхвысокие цены на нефть, вроде бы «стояла». Но когда ванну слили, выяснилось, что она «плавала»…

- Тук-тук! Тук-тук! - Кто там? - Это я, твой Шанс. - Неправда, Шанс два раза в одну дверь не стучит…

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Нет, выебать…

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка! Папа тоже ее так называет…

Зимой работать невозможно, потому что холодно и все живое хочет спать. Летом работать невозможно, потому что жарко и все живое хочет спать. Все живое хочет спать, а вы круглый год до него доёбываетесь. © Линор Горалик

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Хули ну, где его шапочка!?

Значение слова “толерантный”. Прилагательное. 1. Способный переносить неблагоприятное воздействие какого-либо вещества или яда (об организме). 2. Характеризующийся отсутствием иммунологической реактивности. 3. (переносное значение) Способный, умеющий терпеть что-либо. Чужое, мириться с чужим (мнением, характером и т.п.); снисходительный, терпимый.

Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вовочка: - Знаем, МарьИвановна, это пидарасы. - А вот так, Вовочка, говорить неприлично! - А в жопу ебаться значит прилично?

- А вы с папой куда-нибудь ходите? - Конечно. - В зоопарке были? - Нет, в зоопарке не были. Были на Багамах, в Германии, во Флориде… А в зоопарк не ходили. Папа всегда занят.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах… - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д. Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка… Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку… осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу?

Пытаясь установить программку под FreeBSD, чайник Вася Пупкин обнаружил в документации 5 незнакомых слов. Откpыв мануал FreeBSD по первому из них, он встретил еще 5 незнакомых слов. Сколько лет понадобится Васе Пупкину, чтобы рекурсивно вызубрить мануал FreeBSD и запустить программку, если мануал pастет со скоpостью 2кб в сутки? © lleo?

Ковры в магазине “Старик Хоттабыч”. Отличные ковры для трах-тибидох!

Пидоры стали причиной развития космических технологий. Венец творения - зонд, запущенный на Марс. Люди хотят узнать, как скоро можно сделать Марс обитаемым, чтобы улететь туда от пидоров подальше…

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Мне моя работа нравится. Большая фирма, много интересной, действительно интересной работы, отличный коллектив, перспективы профессионального роста за счет работодателя, большая зарплата, полное взаимопонимание с начальством, но больше всего мне нравится пиздить пластиковые вилки из столовки…

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда… потом говорит… - Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.

Подруги делятся, как прошел вечер пятницы. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! …лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Еб вашу мать, да когда ж я сдохну–то!»

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Да-да, блять, ТЫ привез…

– Ты кем работаешь? – Водителем ассенизационной машины на аэродроме. – И как? – Хреново. Ветер, жидкое дерьмо кругом брызгает, платят мало. – Так найди себе работу получше! – Как?! Уйти из авиации?!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, блядь!!! Ты какого хуя домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот как раз и конец рабочего дня наступит…. Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…

Солидный английский банк. Жесткая дисциплина и корпоративные традиции. Все работают с 7:00 до 23:00 не поднимая головы. И вдруг однажды один из сотрудников приходит в 9:00. Все в шоке, но решили: наверное, что-то случилось серьезное дома, или беда какая-то. Но в этот же день этот же сотрудник уходит ровно в 18:00. Все в полном ауте, думают, ну вообще – наверное, страшная трагедия у человека произошла. На следующий день все повторяется. На третий день, когда он опять пришел в 9:00, все сотрудники решили ему объяснить, что он не должен нарушать корпоративные устои и так наглеть. Короче, всем коллективом подходят к нему и все выкладывают. А он смотрит на них изумленно-испуганными глазами и тихонько произносит: - Коллеги, вы чего? Я же в отпуске…

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра: — Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду? — Валяй. — Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни? — О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали? — Ну да! — Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл? — Ну да, вроде. — А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное? — Ага, точно! — И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал? — Да, точно, передал! Ну? — Вот.

Еще один старый одесский анекдот. Приходит человек в парикмахерскую и начинает возмущаться всем вокруг: и грязно, и простыни несвежие, и смотрят на него не так… Парикмахер, старый одесский еврей, выслушал это всё и спрашивает: - Скажите, а вам нравится наше правительство? - Нет, конечно! Вы что, с ума сошли? - А наши городские власти? - Нет! Как они вообще могут кому-то нравится? - А как наш общественный транспорт ходит нравится? - Что за идиотские вопросы? Общественный транспорт у нас чудовищный! На что парикмахер, усмехнувшись, спрашивает: - Так что же вы тогда начали с нашей парикмахерской?

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и у жена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос… - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: “Иванова - ебанутая”!