Ночь. На улице стоят два человека. – Чему вы улыбаетесь? – спрашивает один другого. – Да вот, любуюсь Луной. – Чем любуетесь? – Луной, – человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. – Какой Луной? – спрашивает он. – Да вот же она, – удивляется человек, – прямо перед вами, желтая такая. – Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг человека собирается толпа. – Учитель, расскажи нам о Луне, – робко просит делегат от толпы. – Какого лешего тут рассказывать? – смеется человек – Поднимите головы и все увидите сами. Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову – и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба…» – Ты чего это пишешь? – настороженно спрашивает человек. – Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто? – Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! «Поднять голову – не сложно, а просто…» – вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно. – Что это было, Учитель??? – Луна. – Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!! – Он увидел Луну, – волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает: «А толку-то, – думает он. – В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент». Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время?

И пришли ученики к Учителю с неразрешимыми проблемами, с думами скорбными на лицах, с печалами вековыми во возрах и вопрошали они своего учителя, «Помоги нам о отче, разрешить нам проблемы наши неразрешимые, помоги думы скорбные передумать и скорби думные перескорбить, помоги разделить нам неделимое, чтобы мы не перерезали тут друг друга ни за что ни про что».

Не отвечал им учитель ничего. Лишь через минуту повернулся к ним, обратил на них взор свой мудрый, затянулся ganja пахучей покрепче, а как выдохнул сказал многозначительно, да так, что сразу было видно любому, от самого умного, до умственно отсталого, что в словах его содержится вся мудрость вселенская, ответы на все вопросы мирские, решения всех неразрешимых вопросов и отгадки ко всем думам вечным. Нахмурил Учитель брови свои и сказал своим мудрым голосом:

И как начали ученики хлопать себя по лбам со словами «Вот, блин, точно !», «Да как же я раньше не догадывался… ведь же!», «, вашу мать!», побросали они копья свои, стали обнимться, мириться брататься, кто-то стал в экстазе всепонимания громко и радостно оглашать поля радостным криком «!», кто-то побжал в поле, гонимый ветром удачи… кто-то даже обделался от радости.

И понесли учении по Земле Слово учителя. И слово это было «». И вернулись мужья к женам, и вернулись дети к родителям, а собаки к хозяевам и воцарил на земле с тех пор мир. И стали люди дружить. А всего-то было достаотчно одного слова, чтобы решить все проблемы людикие. Одного мудрого слова. Но сказать это слово должен был учитель, ибо думал он ночи и дни долгие, зимы и лета, осени и вёсны, думал так, чтобы выразть в слове одном всю мудрость земную… .

Однажды Будда материализовался на некоторое время на данной планете, чтобы ответить на самые насущыне вопросы людей. Ну люди сразу ломанулись на площадь (павелецкого вокзала, пересечение Кожевнической ул. и ул. Зацепский Вал) где он образовался, все побросали работы свои, автомобили, за пол-часа собралось более трех миллионов человек, облепили все здания, фонари, всех милиционеров - лишь бы видеть Его - это вам не Жан Мишель Жарр. Ну собрались, все мечутся, рвутся. каждый хочет задать свой вопрос. - Давайте только по порядку, - говорит Будда, - без давки, по очереди, - а сам спокойный такой, абсолютно спокойный. Ну какая-то баба первой прорвалась, говорит: - О скажите великий Будда!!!… - Давайте тольео без этой хуйни… и без восклицательных знаков, - остановил ее Будда, - по существу давайте, - а сам такой абсолютно спокойный, мирный, одухотворенный. - Может ли быть дружба между мучиной и женщиной, если между ними ничего до этого не было?! - трясясь от волнения спросила женищинка. - Да похуй, - ответил Будда так же спокойно и умиротворенно, глядя куда-то вперед - есть дружба, дружите, нет дружбы - не дружите, хотите ебаться - ебитесь, не хотите - не ебитесь… к чему этот вопрос? - сказал он так, что все вокруг поняли, что это охуенно мудрая мысль, многомилионная толпа ахнула и выдохнула, женщинка от востогра упала без чусвтв - восторженные мужчины подхватили ее на руки, не отрывая глаз от Будды. Следующим вылез мужчина в недорогом костюме и очках: - Скажите, Ходоркосвкого отпустят? Кто на самом деле вор - Путин или Ходорковский? Кто такой Абрамович откуда он?.. Будда также продолжал смотреть умиротворенно вперед: - А вам не похуй? Все они одинаковые. Люди делят бабки, вам все равно не достанется. Живите соей жизнью. Следующий… Счастливый мужчина падает в обморок, осознав всю нелепость интересующего его вопроса. Вылезает какая-то старушка: - Когда пенсии поднимут? Народ возмущенно ахает - вот блин, везде со своими пенсиями пролезут, тут люди с экзистенциальными вопросами, а они… - Песнии повысят 1 февраля 2006 года, спокойно говорит Будда. До того уровня, как бы хотелось вам, их не повысят никогда, вы же живете в мире людей, - слово «людей» он проговорил как-то особенно, так что все поняли, насколько они, люди, мелочны, глупы. - Джордж Буш - тиран или борец за мир? - спрашиывает какой-то мужик с латышским акцентом. - Зверейк, такой же как и вы все, только покрупнее. - Скажирте, а бог есть? - нарисовался какой-то мальчик. - А я что? Голограмма что ли… - Будда осмотрелся по сторонам, остановил взгляд на синем Пежо-307. - Чей? - спросил он. - Мой, робко отозвалась откуда-то слева сильно накрашенная блондинка в обльших очках. - Будда посмотрел на Пежо, тут же он превратился в новый сверкающий Тойота РАВ4 в последнем кузове. - Теперь твоя. В ГАИ уже на учете стоит, документы уже все переправлены. Блондинка лезет в сумочку, достает какие-то бумажки, ахает, падает в обморок. Будда добавляет: - Это так, чтобы не сомневались в том, что то, может существовать то, чего вы не видели. Несколько человек падает в обморок с понимающими лицами. Народ взрывается: - А у меня на ситроене подвеска скрипит. А у меня на Ниве раздатка, помоги, Будда! А я вчера 100 баксов потерял! Почему начальник такой мудаг? Какой лучше брать автомобиль - японский или корейский? Какого цвета мне ждинсы купить? А мне Оля уже два месяца не дает, я ее и так и эдак! - и так далее… Будда печально смотрит вниз, потом задумчиво произносит: - А что значит в космических масштабах раздатка для Нивы? Ведь уже чере 50 лет, ни Нивы никакой не будет… подумайте лучше о душе… А в прочем, ну вас на хуй, пошлые вы всё же зверьки, мелкие, рано вам еще, от животных никуда не ушли в своем развитии. Вам еще жить и жить… только не перебейте друг друга совсем. Полечу-ка я отсюда. Будда начал дематериалимзовываться. Многие начали падать в обморок - кто от восхищения, кито от удивления. Упал мужчина с раздаткой от Нивы. Упала старушка с сумкой, наполненной пустыми бутылками. Народ бросился к Великому, пытаясь отхватить хоят бы кусочек. Когда от материального воплощения Будды осталось не более 30%, он вдруг обернулся и сказал, как бы напоследок: - А тебе, парень, Оля и не нужна. Дура она… и шлюха. Попробуй лучше… Иру - не пожалеешь! - после этих слов Будда начал дематериализовываться намного стремительнее и вскоре совсем исчез, оставив площадь удивленных зверьков и огромные, многокилометровые пробки вокруг. - О, блин, Ира, точняк, как же я сразу не догадался! - парень восторженно хлопнул себя по лбу и побежал радостный, прыгая через ограждения Павелецкого вокзала и восхощенных людей в обмороке.